အသက္အရြယ္ ရလာတာႏွင္႔အမွ် ရင္ဖြင္႔ေဖာ္ ရင္ဖြင္႔ဖက္၊ တိုင္ပင္ေဖာ္ တိုင္ပင္ဖက္ဆိုတဲ႔ အရင္းႏွီးဆံုး သူငယ္ခ်င္းဆိုတာမ်ိဳး မရွိတဲ႔ ကိုယ္႔ဘ၀ကိုယ္ စိတ္ပ်က္စျပဳလာတယ္။ တကယ္ေတာ႔ လူတစ္ေယာက္မွာ ကိုယ္ကိုယ္တိုင္ေလာက္နီးနီး ယံုၾကည္ရေသာ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ရွိရင္ ေသရက်ိဳးနပ္တယ္ဆိုတဲ႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္စကားကို လက္ခံလာမိၿပီ။
ကၽြန္မဆိုတဲ႔ ကၽြန္မက အၿမဲတမ္း ကိုယ္လုပ္ခ်င္ရာကိုသာ လုပ္ခဲ႔သူ။ စိတ္အလိုလိုက္သူ။ ေရွ႕ေနာက္ မၾကည့္ဘဲ ကိုယ္ျဖစ္ခ်င္တာ၊ ကိုယ္လိုခ်င္တာကိုသာ လုပ္ေနသူ။ တခုခု လိုခ်င္ၿပီဆို မစဥ္းစား မခ်င္႔ခ်ိန္ဘဲ ခ်က္ခ်င္းရေအာင္ ႀကိဳးစားတတ္သူ။ ၿပီးရင္ ေနာင္တေတြၾကားက ရုန္းမထြက္ႏိုင္သူ ။ တကယ္ေတာ႔ မလုပ္သင္႔၊ မလုပ္ထိုက္မွန္း သိရက္နဲ႔ ကိုယ္႔စိတ္ ကိုယ္မႏိုင္။ ဘာလုပ္ရင္ ဘာျဖစ္မယ္ဆိုတာကို တေခါင္းလံုးက ဆံပင္ေတြ ေဖြးေဖြးျဖဴေအာင္ စဥ္းစားေနတတ္ၿပီး ကိုယ္႔ကိုယ္ကို ထိန္းေနတဲ႔ၾကားက သတိတခ်က္အလြတ္မွာ ကိုယ္႔ဆႏၵကိုယ္သာ ေရွ႕တန္းတင္ျဖစ္ေနတဲ႔ တဇြတ္ထိုးဆန္သူ။ အဲဒီေတာ႔ ဘာျဖစ္လဲ။ ေပ်ာ္ရႊင္မႈ ၁ ပဲသားအတြက္ စိတ္ဆင္းရဲမႈ ၁ ပိႆာနဲ႔ အၿမဲလို လဲလွယ္ရတတ္တယ္။ ကိုယ္လုပ္လိုက္တဲ႔ ကိစၥတိုင္းအတြက္ ေနာင္တမရဘူးဆိုတာ မရွိ။ အၿမဲလိုလည္း ေနာင္တရတတ္တယ္။ ဒါေပမယ္႔ ကိုယ္လုပ္ခ်င္ရာ လုပ္ေနဆဲ။
အဲဒီအခါ အၿမဲလို ၀မ္းနည္းရ၊ ငိုရ၊ စိတ္အားငယ္ရ၊ စိတ္ဆင္းရဲရတတ္တာ မဆန္းေတာ႔။ ကၽြန္မကိုယ္တိုင္က ဒုကၡေတြကို ဖိတ္ေခၚေနသူ မဟုတ္လား။ ကိုယ္တစ္ေယာက္တည္းတင္မဟုတ္၊ ကၽြန္မပတ္၀န္က်င္းကသူေတြကိုပါ အၿမဲလို စိတ္ဒုကၡေတြ ေပးတတ္သူ။ ကၽြန္မ လူေကာင္းမဟုတ္တာေတာ႔ ေသခ်ာပါတယ္။ ကိုယ္႔ကိုယ္ကို မေကာင္းမွန္း သိရက္နဲ႔၊ ကိုယ္႔လုပ္ရပ္ေတြ မွားမွန္း သိရက္နဲ႔ ကၽြန္မ ဘာလို႔ ေရွ႕ဆက္တိုးေနမိသလဲ ကၽြန္မကိုယ္တိုင္လည္း နားမလည္ႏိုင္ေတာ႔။ ကိုယ္႔ကိုယ္ကို ျပဳျပင္ဖို႔လည္း ခုခ်ိန္ထိ ကၽြန္မ မစဥ္းစားမိေသး။
ဒါေပမယ္႔လည္း ျဖစ္ႏိုင္မယ္ဆိုရင္ေတာ႔ ကၽြန္မနဲ႔ ထပ္တူထပ္မွ် မခံစားေပးႏိုင္ရင္ေတာင္ သူတပါးဒုကၡကို စိတ္တြင္းက ၀မ္းသာမေနေသာ၊ ကဲ႔ရဲ့ရံႈ႕ခ်မေနေသာ၊ ေ၀ဖန္ျပစ္တင္မေနေသာ၊ ေနာက္ကြယ္မွာ အတင္းေျပာမေနေသာ အရင္းႏွီးဆံုး မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္ေလာက္ ကၽြန္မ လိုခ်င္ေနမိတယ္။
s0wha1
(၁၉၊ ၀၃၊ ၂၀၁၀)
